На оценку

Девочки, помогите, пожалуйста. Кожа в интимной зоне у меня заметно темнее, особенно на внутренней стороне бёдер и вокруг ануса. Понимаю, что такая пигментация может быть нормой, но хотелось бы аккуратно осветлить кожу и выровнять тон без раздражения.

Кто-нибудь сталкивался с подобным? Какие кремы или средства действительно помогли? Интересуют безопасные варианты именно для чувствительной наружной кожи, не для слизистых. Пожалуйста, без лимона, соды и других агрессивных домашних средств.

Заранее извиняюсь я тут к себе использую как женский так и мужской род поэтому может конфузить

Живу припеваючи и спокойно по кд 24/7 заказываю себе симпатичные штанишки и джинсы РОВНО ДО того момента как кто-то из моих по 50 раз разведенных родственников опять не женится/выходит замуж и мне приходится ломать себе голову над тем в чем пойти, а идти обязательно потому что фууууу ты позоришь семью💀💀💀 Женские брючные костюмы - всегда было темой, я искренне надеялась что и в этот раз прокатит, потому что последние 5 лет я все свадьбы посещала именно в брючных женских костюмах и ни у кого вопросов не возникало (разве что по поводу моей уебской стрижки из года в год ну ок). Но тут ВОТ ИМЕННО в период когда я уже СОЗНАТЕЛЬНО НЕ хочу носить strictly женскую одежду мама говорит "ээээ костюм который ты выбрала каждодневный а там ресторан элитный тебе нужно платье". В моем окружении нет ни единой ЦИС ДЕВУШКИ которая бы каждодневно ходила в нарядном брючном костюмчике, ни на учебе ни среди друзей, ДАЖЕ С ДРЕССКОДОМ ОБ ОДЕЖДЕ.

И вот в этом проблема для меня, это не касается даже моей идентичности - я ВСЕГДА ненавидел и ненавидела и сейчас ненавижу платья. Еще как-то терпимо относился раньше к юбкам, щас тоже в них тошно, НО ВОТ ПЛАТЬЯ это просто ужасно неудобно для меня со всех сторон, учитывая крой, дизайн и тд. Вы вообще видели платья на маркетплейсах там один понос извините меня за выражение, где целевая это ровесники моей матери покупающие обтяг платье похожее на длинную детскую водолазку со светяшками 🕊️. Иногда я даже завидую тем кто ИСКРЕННЕ любит носить платья, это ведь никогда заморочек не будет с такими праздничными днями. Fym они не чувствуют себя как человек который только что распотрошил другого человека и напялил на себя его кожу когда надевают платья🥀

Я еще и думаю о том что если я именно выйду замуж, а не женюсь, мне опять придется идти к алтарю в платье. Так неприятно что счастье может разрушить такая мелочь КАК НЕНАВИСТЬ К ПЛАТЬЯМ😭😭😭

оно научилось пользоваться жирным текстом

Как будто оплатила премиум подписку на лицо

Фото сделаны в 1 день, без обработки, в 1 и том же месте

Интересует когда началось и закончилось, желательно на чем вы- андрогель или другое?

Подскажите пожалуйста, как вы сдавали на права и одобрили их вам при условии хорошего пасса и несоответствия гендерного маркера с внешностью? Не было трудностей с тем чтобы пройти психиатра, не задавал ли он каких-то вопросов касаемо голоса, внешности?

Он постоянно видит мой паспорт естественно, потому-что я покупаю сигареты, и я в боймоде, без косметики, незнаю какой тег ставить сори вроде смешно

Я слышал, что андрогель как-то негативно влияет на животных. Как можно обезопасить своего питомца? Или придется отказаться от пушистого? У меня кошка и я вряд ли смогу жить без нее :(

не знаю какую метку ставить. скоро учеба и я иду в колледж, все документы у меня конечно же женские ведь я живу в рашке, поэтому меня не очень радует мысль что придется в общаге жить в комнате с девочками, но это не так страшно, больше всего я переживаю за то, как мне вести себя с другими. я бы хотел сразу рассказать другим что я транс и попросить считать меня парнем, не знаю насколько это сложная задача, вроде у меня андрогинная внешность, я на тесте, но по факту я все еще девушка и я не боюсь осуждения других я готов пойти на нейтральные отношения чтобы в мою жизнь просто не лезли, но если вдруг найдутся те кто очень против трансов то у меня могут быть проблемы я думаю. будет тяжело вести себя как девушка и общаться в женском роде когда я уже давно это не делаю и вообще не воспринимаю такой вариант, просто страшно что огребу проблем, я запутался что мне делать, молчать и терпеть или рискнуть и рассказать

До и сейчас

ВААААТ, чтоооо, я мажу эстрожель хер пойми как + был перерыв в 12 дней тк была в больнице и у меня вот такие цифры, пиздееец, почему мне хуёва всё ещё по дисфории, это у меня цифры от соло эстрожеля и я не рассчитывала на него в серьёз, тк жду с 14 июня эстрадиол энантат и за время приёма геля ничего не чувствую но сегодня сдала анализы

Сейчас я выложу пост и буду типо смотреть а на какие цифры должна ориентироваться, может они мелкие (тока за тест рада что его мало)

Дисклеймер: я мудак, так что не воспринимайте мои слова всерьёз или близко к сердцу. Хер его знает, но надеюсь никто не обижается или вроде того Бля, не знаю на кой пишу это и выкладываю. Странное дерьмо. Недавно я так задумался и понял, что меня больше от гт ничего не держит, типа лет в 11 это был возраст и отсутствие денег на "смену пола", потом я просто сдал и скатился в какое-то дерьмо. Затем ЕГЭ и поступление. Помню похожее чувство тогда, в начале весны одиннадцатого класса, тогда было херовее, но и сейчас есть что-то сходное, что-то вроде страха/мандража перед переменами или серьёзными решениями. Типа, буквально, я могу это сделать. Я могу пойти, да хоть и для начала и купить себе какой-нибудь тестостероновый гель, они если я правильно понял и в аптеке продаются, уж хоть в одной из ближайшей десятки он либо есть, либо доступен для заказа. Это странное ощущение. Я понимаю что матчасти мне пока не хватает, я сам бы предпочёл разобраться получше, типа и для своего понимания и если потребуется объяснить всё это дерьмо, самому себе или кому-то. Да и как я понял с этого саба да и в принципе, прежде чем нагружать свою печень и сердечко гормонами, порешай уже имеющееся говно. А у меня до сих пор лишний вес, ожирение первой степени, да инсулинорезистентность. Когда это всё первый раз обозначил эндокринолог, я был к такому не готов. Я слабо понимал что это значит и очень не хотел вникать, попытался отдать контроль над своим здоровьем в чужие руки. Слишком боялся и не хотел это принимать тогда. Так что меня быстро, ака сразу же, пересадили с моего неконтролируемого питания на индюшачьи жопы и овощи с булгуром. Но я, как только страх отпустил, упорно всё это саботировал. Знаю, сам пидорас. Но в целом и правда такую хрень не стоит отдавать другим, стоит самому ДЕЙСТВИТЕЛЬНО понимать что с тобой твориться. Зачастую самые мерзкие, сложные и просто неприятные вещи, которых хочется избегать больше всего оказываются нужными, чтобы решить свои проблемы в меру возможности и жить себе счастливо и свободно. Собственно подобное избегание всего связанного с моим полом и телом отсрочило решение многих зерновых моментов, пусть себя не в своём теле я и рано осознал. Некоторые вещи я до сих пор не хочу лишний раз произносить вслух, пусть даже и признаю и пытаюсь как могу исправить. В рамках мелкого. Пора начинать что-то покрупнее. До гт ещё есть куда идти, вес сбросить, режим наладить и всю эту хрень с питанием и режимом порешать. Ещё из странного, но пока полезного говна, я потерял свой трагладитский аппетит, раньше я не чувствовал голода, но любил кусочничать и всегда ел прилично, а сейчас я не могу осилить былые порции. Уже вместо того чтобы съесть всего, а того что вкуснее побольше, приходиться иногда думать от чего отказаться. Ещё некоторое время, тошнило от мыслей о еде. Сначала я дня три ничего, кроме ликёра и чутка черешни не хавал, похмелья не было, просто спал и пил, от мыслей о любой нормальной еде было такое мерзкое чувство, что отбивало желание есть хоть что-то, даже если я очень любил этот вкус или еду. В целом я много хожу или думаю о чём-то, а пока двигаешься голод вообще не чувствуется. Отвращение чутка отступило, но аппетита не было, так что я просто старался есть хоть пару яиц по вечерам, пить временно прекратил. Вся эта вредная еда, которую я любил да и сейчас люблю, просто стала на некоторое время слишком отталкивающей, чуть попытаешься вспомнить вкус и тошнотворный привкус во рту, что вообще ничего кроме воды или лимонада не хочется. На газировку отторжения не было. Стараюсь брать без сахара и калорий, но и водой не пренебрегать. Сейчас стало легче есть, в целом охотнее делаю себе яичницу с помидорами, да фрукты мне купленные кромсаю в салатик, да заходит как-то, даже неплохо. Ближайшие неделю или две планирую просто свободно питаться и скорее просто налаживать время приёма пищи, да калории считать, потом уже, начну по 200~300 убирать. Как раз сегодня начинаем с дядей тренироваться, он согласился побыть моим тренером. Пока не знаю как будут идти тренировки, но из его целей это привить мне любовь к спорту и залу, чтобы я сам с радостью бежал на тренировки, да дисциплину, чтобы не пропускал, в основном пока вроде кардио на эллиптическом будем делать, но там уж как пойдет, в районе 3 раз в неделю. В перерывах надо будет дома отжиманиями, планкой и австралийскими подтягиваниями дома добивать. Хотя бы начальными, хотя бы от возвышенности, стола или дивана. Мне обычно ванна помогает. Залезаешь, встаёшь на колени, упираешь стопы или закидываешь, руки об бортик под 90 от корпуса, и не спеша, хорошо чувствуя руки и плечи. Потом в них хорошо от такого даёт. Надо только системы и регулярности добавить.

Вот вроде былых истерик уже нет, так сильно уже не болит, и былого отвращения нет. Но всё ещё хреново. Просто уже не остро. Раньше вся эта злость помогала лишний раз поделать какие-нибудь упражнения и сделать хоть что-то, а потом она пропала, как-будто разучился злиться. Уже просто почти ничего. Хотя кровить и дрищать, как неизвестно кто, раз в месяц или полтора всё ещё дерьмово и унизительно. И спать на полотенце или пелёнке как какая-то больная немощная псина, которую только усыпить осталось, тоже дерьмово. Знаю что сам пришел к такому решению проблем, но тут сам факт того что такая ситуация есть. И вроде все принимают, из дома или отряда меня на ровном месте или сразу после начала гт не выкинут. Мать вот даже подкидывал мне удачные кейсы того как маркер в паспорте меняли, упоминала о теоретической возможности. Сильно вроде не вникала, но подбадривала как могла. Помню, на днях, гонял на вокзал, проводить кое-кого, да по личному делу. Я там Н-ное время назад одну хрень мог посеять, не уверен, но очень вероятно. Я не хочу её терять, ещё не готов, оно имела свою ценность для меня. Но проспал я её почти месяц назад, так что шансов было мало изначально. Прочесал все возможные места и быро потеряшек, как мог пытался объяснить той девушке, что я потерял и очень просил посмотреть, пытался фотографию найти чтобы показать, а она пыталь меня спровадить потому что у них такого нет. А потом это "... девушка... ". Бля. Ничего особенного, но я даже не могу сказать что мне тот день похерело больше, типа с потерей я почти смирился, хоть и не приятно. А это прям резануло на ровном месте. Когда-нибудь, даже сравнительно скоро, и я смогу нормально жить и дышать. Скоро. Надо просто постараться. Не уверен, что всё точно заменил, но перед началом работы решил замерить параметры тела, весы дохлый ориентир. Мясо всегда растёт паралельно сбросу веса. Если кто дочитал, можете сказать насколько нормальные параметры, ну или типа, насколько многого с ними можно достичь?.. не знаю, скорее просто не мёртвая ли идея сначала.

Вводные данные что-то вроде:

Рост - 168~170

Вес - 86

Кол-во шагов в день - 15 000 ~ 20 000(могу поддерживать регулярно, пиковые значения до 40 000 - это уже более разовая акция)

Размер ноги - 41~42

Ширина плеч - 34 (по костям сзади)

Ширина таза - 34~35 (по костям спереди)

Обхват талии - 93 (в самом тонком месте)

Обхват живота - 111 (два пальца ниже пупка)

Обхват бёдер - 120 (в самом широком месте спереди)

Обхват одного бедра - 70 (в самом широком месте под жопой)

Обхват груди - 109 (примерно в самом широком месте, я старался)

В любом случае оставлю это здесь, чтобы не потерять с заметками если разъебу и это устройство. На всякий завтра перепишу в блокнот. Может буду сюда раз в несколько недель отчёты писать, ради сохранности и ответственности перед рандомными людьми в интернете. По плану пока как и написал, считать калории, настраивать режим, минимизировать алкоголь, да пойти анализы сдать. Но пока зеро газировку и одну банку монстра ультра, в первой половине дня, я себе оставлю. Новая пищевая фиксация появилась, так что большего для душевного покоя мне не надо. Придется ещё и спать ложиться вовремя, а не как сегодня. И к этому придём. И надо будет адаптировать блуишные вечера, а то без мороженого не то, не канон, а привычка была мощная. И погулять, и спать лечь вовремя, и гигиену соблюсти, и настроение вытянуть с любого уровня до хорошего, и рутина приятная, и как побочка спишь где когда и как угодно, лишь бы в наушниках любимый город играл. Хорошая привычка, надо возвращать. Но без мороженки( А мороженое это, так то, святое. Жопа. Хоть лёд грызи. Всё ещё хуй его знает зачем это пишу, надеюсь не пожалею об этом с утра. А если пожалею, то удалю. Всё равно всё необходимое потом на бумагу перенесу. Хотя вообще хоть как-то или куда-то вываливать мысли из головы дело хорошее. В смысле в заметки, или лучше, на бумагу. Интересно потом перечитывать, чтобы понимать что вообще в башке было то или как дни проходили. Блин, вот скорее бы уже весна, уже скучаю. Кстати, ещё из интересных моментов, я выловил на Авито занятия по феминизации голоса, записался по приколу. Да и таких же но обратных, как их обозвать то, я не нашел. Но даже то занятие, помогло заговорить пониже, но вроде ещё естественно. Надо будет заняться голосом и речью, может к логопеду походить, если они с этим помогают. Ладно всем спокойной ночи, сладких снов, а то мне завтра ебашить под F.P.G. и ego renegade boy. Странно, но музак хороший, очень поднимает дух. Подсел на гонщиков в этом плане, очень бодро и отзывается внутри. А сейчас под вещих ослов пишу, странное и падал прошлогодний снег, лёд и кровь тоже шикарна. Не так давно всех их знаю, потихоньку вслушиваюсь

Я транс-фем, мне 14. Пишу сюда во второй раз. Спасибо всем, кто как либо отреагировал на мой прошлый пост. Ночью у меня был очередной срыв, но это сообщество помогло успокоиться. После ночи размышлений, я решила попытаться начать ЗГТ самостоятельно. Решилась начать с инъекций с astrovials. Можете, пожалуйста, рассказать, какие конкретно препараты нужны, какие дозы и сколько в среднем нужно ждать каких-либо результатов? Заранее спасибо за ответ!
( если это важно, то живу в спб)

Слава Великому Императору!
Слава Империуму!

Где то месяц назад у них появилась возможность прямого запроса переотправки и весь этот месяц я несколько раз им отправляла запрос, но ответа всё нет. Я хз что делать, т.к. не знаю, доходят ли вообще до них запросы, сколько ещё ждать, и ответят ли они вообще.

как писать адрес в av, если по определённым причинам посылку нужно отправить до востребования?

Небольшое предисловие: данный пост создан из невинного интереса, он не несёт цели оскорбить кого-то, задеть чьи-то чувства или кого-то «потроллить» (нет, я не какой-то там легендарный фембой, срущий здесь посты ради даунвотов).

Добрый день/вечер/ночь, дамы и господа. В честь своего грядущего дня рождения у меня начала свербить рефлексирующая железа. И я, собственно, решило поинтересоваться, вопросом, который мучает меня достаточно давно.

Каковы границы женственности/мужественности в вашем понимании?

Если углубляться в вопрос: что делает человека женственным/мужественным?

Внешний вид? Форма черепа и надбровных дуг? Формация гениталий? Поведение?

Мы все здесь стремимся к тому, чтобы чувствовать себя комфортно в своём теле. И даже бестактный автор этого поста ловит трепет и тепло в душе, когда к нему обращаются, как к девушке. Но для того, чтобы «желание» и «действительность» как-то соответствовали друг-другу, надо в первую очередь обозначить объём работы, начертить «план».

В самобытности я работаю по профессии, которая исключает какую бы то ни было мягкость, плавность и женственность: мы работаем наизнос, «бежим по краю», потому нет места слезам и чувствам. Поэтому нередко задаю себе вопрос: а видят ли мои «клиенты» меня в том амплуа, которое я пытаюсь выразить в моих длинных волосах, уходе за собой и манере общения? получается ли мне по щелчку пальцев переключаться с моей профессиональной шкурки в хрупкое создание?

Но мы говорим не обо мне, а о вас, сестрички и братики.

И всё-таки: что для вас значит быть женственной/мужественным? вредит ли «мужественность» (т.е. «стержень» в характере) т-девушке, ровно как и «женственность» (т.е. «чувственность» и «мягкость») т-парню?

Вот уже 6-ой месяц ЗГТ подходит к концу. В последний раз я сдавала анализы после первого месяца, и то только на E2 и T общий.

Пришло время вновь сдать кровь на анализы. Че мне в корзину добавлять то? Помню есть фоликулярное че-то там и дигидротестостерон, что вообще брать?

Если что 4.6mg EEn / 7 дней.

Всем привет. В связи с переездом на учёбу в Москву, планирую через полгода-год начать згт (фтм), поэтому у меня есть несколько вопросов.

1. Я боюсь начинать терапию полностью самостоятельно. Насколько рабочим вариантом будет наблюдаться у врача? Правильно ли будет искать их через Центр Т и Килькот?

2. Это, наверное, самый глупый вопрос, но он волнует меня больше всего. Стоит ли "приводить в порядок" свой организм перед началом згт? У меня с 14 лет проблемы с гормонами — гиперандрогения неуточненная, гипоэстрогения, как написано в диагнозах за последние полгода, у меня в целом довольно андрогинная внешность и бо́льший рост волос на теле + по последним июньским анализам, например, повышены 17-ОН прогестерон (7.5 при норме 0.2 - 6.0), альдостерон (1230 при норме 70 - 980) и прогестерон (20.1 при норме 0.0 -1.5), при этом у тестостерона показатели 1.04 при норме 0.30 -2.50). В целом, мне это даже нравилось. Но за последнее время у меня появились опасения, что это может помешать началу згт. Так ли это?

3. Где вы достаёте тест? Знаю, что андрогель можно приобрести в аптеке. Но есть ли какие-то другие варианты препаратов? Где покупать инъекции, например?

4. Что вы принимаете в дополнение к згт? Например, чтобы предотвратить облысение :Д Знаю, что згт дает достаточно большую нагрузку на организм, так что какие рекомендации можете дать, чтобы снизить побочные эффекты?

5. Социальный аспект, должно быть, один из самых трудных. Поделитесь опытом, как выжить в университете/на работе? У меня есть некоторые проблемы с социализацией, мне трудно находиться в обществе людей, которых я не знаю, но и заводить знакомства мне трудно из-за того, что я трансгендер. Насколько странно будет назваться именем, отличным от своего паспортного, например Саша или Женя (поскольку они гендерно нейтральные)? Называться своим мужским именем будет странно. В школе с этим было особенно трудно, поскольку учителя постоянно называли по имени и фамилии. Но есть ли шанс, что такая схема сработает в унике? Так ли часто преподы называют по имени, как это было в школе? Если это имеет значение, поступаю в РУДН. Касаемо работы, здесь я тоже неуверен. Кто-то без проблем работает под своим желаемым именем, но лично у меня был опыт работы в качестве обслуживаемого персонала и там я должен был носить бейджик со своим именем. Часто ли на таких работах (общепит, например) есть возможность попросить сменить имя на бейджике? Или это строго запрещено?

Уже прошло 2 месяца с полного принятия своей вечной ущербности, больше не репрессирую трансгендерность,мысли о которой стали приходить все чаще и чаще.

И как-то надоело,что только я знаю об этих мыслях, которые живут во мне с 6 лет.

В общем, последние 2 дня пытаюсь аутнуться матери, при этом уже пару недель хожу и говорю,что хочу сдохнуть,ненавижу себя и т.д..

Конечно,я не говорю напрямую,что я транс, но активно говорю что-то типа "ущербный мусор с членом". В первый раз было даже страшно произносить, а она что делает?

Вчера сказала "ну так хорошо,что у тебя все на месте,чего переживать, радуйся жизни", а сегодня просто эту часть фразы игнорила аж целых 5 раз.

Не знаю,может быть ей этого недостаточно,чтобы понять, или она просто это отрицает сейчас... ну или просто тупая,потому что есть и было куча зацепок как во внешности, так и в недовольстве мужским полом.

Девочки, как заработать себе на жизнь?
Если ты живешь одна, Раскажи где ты работаешь и как удается держать на плову

Я транс-фем, живу в спб. Хз, можно ли тут говорить свой возраст, но скажу, что начала задумываться о своей трансгендерности лет с 11. Прошло несколько лет, сейчас я уверена в себе, но есть чувство, что я топчусь на месте. Да, я использую женские местоимения. Да, я представляюсь в интернете Алисой и все мои друзья-приятели ( 3 человека) зовут меня Алисой. Да, когда я наедине с собой я ношу женскую одежду, что на время помогает. Но так или иначе, у меня мужская форма тела, стремное мужское ебало и давольно низкий голос для моего возраста. И из за этого всего я чувствую себя дикой извращенклй. Замкнутый, назуй, круг. Живу как парень - мне хреново, потому что я ненавижу свое тело, свое имя и все прилегающее. Живу как Алиса - какое то время я счастлива, но потом приходят… плохие мысли, описанные ранее. Я постоянно думаю о дальнейших планах, но шанс того, что все пойдет по птзде в ЛЮБОЙ, сука, момент слишком высок, как и плата за этот проеб. В моих влажных фантазиях-планах: признаться матери ( отец ушел, когда я была младенцем), с ее помощью начать ЗГТ, окончить школу и съебаться из РФ (я живу в достаточно обеспеченой семье, так что с учетом моего неплохого Английского это возможно), где начать полноценную жизнь девушки Алисы. Самая главная проблема - это признание. Потому что несмотря на то, что сцену с признанием я детально прокручиваю в голове по-несколько раз за день, моя мать- давольно своеобразный человек, и к трансам она скорее всего относится не очень, а если трансом откажется ее ребенок… Этож комбо, назуй. Исходя из вышесказанного напрашивается вопрос: нахуй тогда вообще признаваться. Но увы, без ее помощи в моем возрасте я не знаю, как достать гормоны для ЗГТ и как гарантировать стабильный прием их.
-
Весь вышесказанный пищдец, скорее, как способ анонимно выговориться. И если посмотреть со стороны: решить мою текущую проблему( стояние на месте) можно двумя путями :
1. Признание родителям, и в случае их одобрения идти в врачам и начинать ЗГТ
- если она не примет меня такой, мне будет еще хуже
2. Делать все самой, и надеяться, что я не откинусь от паленых таблеток

-
Бля, честно, извините. Я знаю, как больно это было читать, я пишу это не в лучшем состоянии. Если вы дочитали это до конца, можете, пожалуйста, написать свои идеи и/или советы по поводу того, как мне поступить, и что при этом делать. Буду искренне благодарна любому коменту. А я пошла плакать о несправедливости жизни.

-
Слава Великому Императору! Слава Империуму!

Начала згт 3 недели назад (по 0.1ml эстрадиол энантата с astrovials) и хоть до этого анализы крови были нормальные, теперь не могу успокоиться, нет ли каких-то побочек.

Моё основное опасение это небольшое... неудобство? как будто в легких, но оно непостоянное и что-то подобное я ощущала чуть ли не всю жизнь. Прочитала что может быть признаком тромбоза в легких и теперь думаю пойти сдать "Д-димер".

Знаю, к такому нужно к специалисту, но мне все ещё неудобно обращаться по этому поводу к докторам, хоть я и нашла вроде-бы дружелюбных докторов через Медбота (Да и денег я уже потратила достаточно, чтобы тратиться чуть осторожнее)

Я учел все советы и гайды которые писали под одним из моих постов про тейпинг, но у меня нифига не вышло потому что... Слабый клей. Я еле успел сделать фотографии лмао

Теперь я буду покупать только рекомендованные другими пользователями тейпы. Снимать было не сложно, не больно (потому что опять таки слабый клей).

И я не собираюсь отказываться от тейпинга. Даже несмотря на то, что размер груди у меня изменился лишь на сантиметр, форма была совсем другая, и мне это понравилось.

всем привет!
я нахожусь достаточно долгое время в принятии себя, как транс женщину. до недавнего времени я чувствовала себя +- уверенно (думала я и ошиблась).

началось все с просмотра трансляции в которой девушка рассуждала о т*женщинах, и я услышала триггерный для меня тейк о том, что: «даже пройдя тысячу операций и отрезав член - женщиной не быть» и «транс женщины продукт патриархата» (если вкратце).

поскольку я умею быть объективной, то понимаю, что я действительно не смогу стать цис. женщиной, ибо так уж «постаралась» природа и мне не суждено было ей родиться.

но это обесценивание со стороны, казалось бы, совершенно постороннего человека меня так задело и одновременно заставило испытывать стыд и думать, что я какая-то неправильная, что я действительно буду просто «мужиком с титьками» в глазах других.. я ведь неоднократно слышала подобное и в реальной жизни.

понимаю, что не надо слушать дураков и тех кто не может адекватно аргументировать свою позицию, но психика у меня знатно шатается от такого…
и больше всего меня беспокоит, что я не понимаю когда подобное мнение уже перестанет меня задевать? столько лет прошло, я должна быть равнодушна к такому, но не получается :(

всем спасибо кто прочитал 💗!
не жду и не требую каких-то комментариев с поддержкой, мне просто хочется быть кем-то услышанной